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关注丨真正高质量的陪伴是关注,但不打扰

发布日期:2017-09-25 15:02文章来源:三中英才品牌部浏览量:42

     01


     尽心尽力陪伴孩子是最好的爱,

     但是,如果陪伴成了牢笼,
     那对孩子就成了一种伤害!
 
     表姐是一个典型的中国式妈妈,
     为了孩子愿意牺牲自己的一切,
     她花了许多时间来陪伴自己的小孩,
     陪孩子玩,陪孩子吃饭,陪孩子学习,
     但是也时常抱怨说,
     自己因为陪孩子没了自由,
     孩子却毫无感激,反而嫌我烦。
 
     到底是哪里出了问题?
     我想,大抵是因为:
     孩子玩水时,嫌孩子浪费水;
     孩子玩土时,嫌孩子弄脏衣服;
     孩子自己吃饭时,指挥孩子多吃青菜。
     在陪伴孩子的同时,几乎不停地挑剔指挥着孩子,
     没有人喜欢被说教,没有人喜欢被控制。
 
     难道我纠正孩子不良习惯,错了吗?
     没有错,但问题是,
     大多数所谓的纠正,其实是将孩子变成自己喜欢的样子,
     带着“我一定要改变你的想法”去纠正孩子,
     结果必然是,孩子不开心,你将被孩子驱逐出他的世界。
     人都是独立的个体,有着自己的思维,孩子也一样。
     当一个人强制性地想改变你的想法,那肯定不行。
 
     那就试试不要改变孩子,
     看见孩子玩手机,和孩子约定个时间,
     时间未到就不要再去打扰他,
     如果眼睛与手机离得太近,
     什么都不说,用手将孩子的头轻轻抬起,
     孩子自然会懂得你的担心和爱抚。
     真正高质量的陪伴是关注,但不打扰。

                

     02

     高质量的陪伴也需要通畅的交流与沟通作为基础。
     但很多家长对交流与沟通却出现了误解。
 
     一位家长的孩子,今年刚上初二,
     前段时间因为喜欢一款游戏机,
     而没有得尝所愿,选择了离家出走,
     所幸,后来找回来了,
     但是也和父母的关系冷到极致,
     这位家长好话说尽,也没有半点改变,
     于是,求助了英才君。
     当我说是交流出现了问题的时候,
     这位家长却很惊讶,说不可能,
     因为他每天都和孩子说话,
     让孩子好好学习,不要沉迷游戏
 
     可这不是交流啊,是单方面的说教。
     真正的交流,是像最贴心的朋友一样:
     你的一切我都懂,你的不好我接纳。
 


     03

     然而很多家长却认为做孩子的朋友,
     就失去了家长的威信,孩子不再听话。
 
     以下是英才君做客时,堂弟和婶婶的对话:
     “等会儿再做套数学题”
 
     “不!每天学习做作业都够累了,
     还要做额外的题,想累死我吗?”
 
     “现在学校竞争激烈,不多做题怎么考赢别人!
     现在就说累,你人生还长着!
     那些大人物,淘宝的马云和京东的刘强东,
     哪个不是先苦后甜!
     听我的话准没错,
     现在辛苦些,以后有钱了,
     想怎么玩就怎么玩!
     跟你说话,你玩什么手机,
     刚才说的话,你听见了吗?”
     往后,不管婶婶怎么说,
     堂弟都一心扑在手机上,不理不睬。
 
     总以为自己是父母,孩子就该听你的,
     但是现实却告诉这些父母并不是这样。
     中国父母最大的问题就是
     “大主角”意识太强,
     试想有个人总在你面前
     一副我比你更懂,
     我吃过的盐比你吃过的饭还多,
     你就该听我的样子。
     你来气吗?你服输吗?
     所以,别总拿着自己的经验去教育孩子,
     这种“经验教育”往往是最适得其反的方式。
 
     放下“大主角”身份,学会平等与认同
     是你走进孩子世界的唯一方式。
     想获得平等,那请和孩子成为朋友;
     想获得认同,那请先认同你的孩子。


     04

     即使孩子的想法很愚蠢,
     你也要认同他/她。
 
     这让英才君想起了
     一个同事与她女儿之间的故事
     同事的女儿在上初一时,
     突然有一天回家告诉她,
     想把头发染成黄色,
     她就问女儿为什么要染发,
     女儿沉默了很久才鼓起勇气说,
     喜欢上班里一个成绩优秀的同学,
     染发是想引起那位男生的注意。
     同事很惊讶女儿直接说出了心事儿,
     但也同时听出了女儿的不知所措。
     作为教育者,同事很明白
     自己女儿这个年龄阶段的心理特征,
     极其的敏感和脆弱,
     因此,平时十分注意和女儿之间的交流,
     经过短暂的思考后,她告诉女儿:
     “黄色的头发确实很酷!
     我也相信这头发能够吸引那男生的注意,
     但是他却不一定会喜欢这样子的女生。
     你确定你要这样冒险吗?
     而且你看电视和小说,都不难发现,
     喜欢一个人并能够一直走下去,
     靠得是内涵和气质,外表都是一时的。
     所以,妈妈建议你,不妨努力变得和他一样优秀,
     用你的学识、涵养、气质来赢得他的注意。”
 
     后来女儿拼命学习,努力向那位男生靠近,
     虽说最后没能和她喜欢的男生上一所大学,
     却都在北京,她和那男生是否在一起,不得而知,
     但是却知道有几位很优秀的男生正在追求她。
 
     少时,你不想听孩子说“混账话”,
     以后,可能就永远听不到孩子说真话了,
     试问,那还怎么及时发现孩子问题,
     引导他/她走上正确的道路。
 
     放下“大主角”身份,学会和孩子做朋友
     耐心听孩子说话,无论多离谱的想法,
     他愿意跟你讲,就是对你的信任。

     别让“大主角”意识成为你和孩子之间的那道隔离墙。



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